Vendredi 30 octobre 2009. Mariés depuis le 24 octobre 2009, donc un gros 6 jours. Déjà plusieurs accrochages à notre actif, déjà plusieurs blessures depuis des mois. Je le connais depuis très peu de temps trop peu de temps.  Il est caractériel, soupe au lait, vindicatif et malgré tout je l'aime plus que tout au monde!

Hier encore une brique sur la tête. Nous avions (j'aurais aimé, il n'a jamais projeté) de partir quelques jours dans une auberge pour être seuls enfin et passer du temps à seulement profiter un de l'autre, marcher en foret, faire l'amour et prendre du bon temps. Et bien hier soir il est arrivé s'est souler la gueule et m'a annoncé qu'il quittait son emploi. qu'il s'était fortement disputé avec son patron et qu'aucun retour en arrière était prévu qu'il était congédié. Choc, démolition complète de mes espérances !

Depuis la veille il était en colère contre mon fils qui a encore une fois excellé dans sa manière de prendre ce qui ne lui appartient pas!

Je suis restée sans voix, sans rien. Complètement abatue à regarder ma bulle me péter en direct sous le nez. Pourquoi? Mais pourquoi !!!

J'ai compris depuis longtemps que la bière l'aidait à sortir ses émotions, à s'ouvrir un peu plus à moi. Ca lui appartient.

Hier soir confidences que je me doutais depuis longtemps et rien à changer de mon opinion sur lui, sur son passée.  Il me dit que je ne comprends ni ne vois plusieurs aspects de la vie, que je suis sur un nuage et que la vie est tellement belle sur celui-ci que je ne vois rien. C'est vrai je le sais et je l'assume pleinement. C'est mon moyen de défense contre la vie qui parfois est tellement bête...

Ce matin, dernier jour de travail pour lui le cadran sonne à 6h. Il se lève va se recoucher dans le salon et y reste un bon bout de temps avant de sortir de sa létargie. Il dormait, il cogitait? Je n'en sais rien. Je suis là près de lui et attend sa levée.

Il se lève, va se servir un café se cherche une baguette pour déjeuner et n'en trouve pas! Nouvelle colère encore une fois je me sens tellement coupable et petite. J'ai 10 ans et je ne sais pas ce que j'ai fait mais ca doit etre de ma faute une fois de plus! Chienne de culpabilité!

Il lance comme qu'il s'en va chez sa maitresse et je lui dis : tant mieux pour toi moi aussi je devrais aller chez mon amant. Bien sur il n'a pas de maitresse et moi pas d'amant, vieille blague de mauvais gout entre moi et lui. Du coup il me sort que non moi j'en avais un pour vrai, qu'il était au courant!

Je lui demande ha oui et pourquoi tu dis ca? Dans ma tête je me doute depuis tres longtemps qu'il doit bien m'espionner sur internet mais vu que je n'ai rien à cacher je suis claire dans ma tête! Oui je parle à des amis sur facebook, j'échange des courriels des fois un peu cons avec des collègues ou amis mais je n'ai jamais été infidèle et c'est pas aujourd'huie que je vais commencer à l'être surtout 1 semaine après mon mariage...  Pourquoi cette idée!?

Pourquoi cette violence, pourquoi ce besoin de blesser?

Il m'a dit hier vouloir aller passer du temps dans son terrain loin dans les hautes Laurentides. Je pense que ca nous ferait du bien à tous les deux. Je n'en peu plus d'être sur la ligne et d'avoir peur de dire ou de faire des trucs qui pourraient déplaire.

Je suis fatiguée.