Émotions et actions en vrac dans ma vie. 1. Je suis follement éprise depuis le 20 mars.   2. Je suis totalement folle de lui et j'ai peur comme une enfant d'avoir mal   3. Je suis vraiment écoeurée de ma job   4. Je songe à me mettre en congé maladie pour l'été histoire de profiter de ma vie et de ne plus me faire chier dans cette école   5. Je fume la cigarette en cachette... Merde j'ai honte!   6. Je n'ai plus de voiture, terme du contrat de location et je me sens démunie 7. Je m'ennuie de mon ami Serge 8. J'ai peur que mon amour se réveille, voit à quel point je suis emmerdante et me quitte   9. Je pense à lui au 10 seconde, je suis une ado!   10. J'ai vraiment envie de construire ma vie autour de sa planete   11. Je me remet en question au 2 jours 12. Je m'ennuie beaucoup de Chantal ex meilleure amie

Journée dans ma vie de fonctionnaire!!! Je suis arrivée ce matin à l'école pour 6h45 et déjà je me doutais que cette journée allait être LA JOURNÉE!!!! Dès 7h un prof a planté dans le stationnement et est partie en ambulance avec le genoux complement déboité de ses axes. Donc ca allait etre mon 8e profs d'absents à remplacer dans mon vendredi... Donc... J'ai 8 profs absents et je réussie à trouver seulement que 4 suppléants. Un vendredi d'avant la relâche scolaire c'est habituellement synomyme de fébrilité extreme... Les ados et tout le personnel est tellement crevé mais en meme temps excité à l'idée d'avoir une semaine de vacances que c'est complement débile à tous les ans à l'école! Ca on appelle meme plus ca de la gestion mais un grand miracle que de savoir magiquement mettre ses 4 suppléants dans les 6 périodes X 8 profs pour une journée complete!!! J'ai du avoir recour à 4 RU (remplacement d'Urgence, clause dans la convention collective de ces chers enseignants qui les obliges à etre diponibles pendant une période par cycle de 9 jours pour des besoin d'extreme urgence en suppléance, bien sur payé à plus ou moins 1,50$ LA MINUTE, d'apres leur expérience de travail) Je fais venir mes profs réguliers à mon bureau, leur demande tres gentiment et poliment de me faire de la suppléance pour ces périodes car les suppléants sur les listes en ce vendredi d'avant la relâche sont rare comme de la merde de pape... Ben sur mes 4 demandes 2 m'ont dit de les couper de salaire qu'ils s'en foutaient que c'était non!!! Fuck c'est quoi le probleme! Moi j'irais faire le clown en avant d,une classe pendant 60 minutes pour 100$$$$ Payée 100$ de l'heure pour le plus souvent quand ce n'est pas leur classe donner des mots croisés à faire aux élèves et à préparer sa fin de semaine en pensée c'est vraiment trippant pour le prix non!!!!!! J'ai du mettre 60 élèves devant une comédie américaine conne et pas de classe pendant 1h... J'ai eu des appels toute la journée pour envoyer des surveillants d˙élèves sortir des ados délinquants de leur locaux... Une fille est tombée carrément dans les vaps en classe et on a du faire venir les parents et l'ambulance pour la faire soigner. Et comme si c'était pas assez 2 profs qui étaient en brouille depuis des mois en sont venus en coups! Merde vive l'exemple devant les élèves, bravos madame et monsieur les modèles! La prof qui était impliquée est partie chez elle en jurant qu'elle allait partir tres longtemps en maladie.. Moi je la regardais partir en me demandant bien ou j,allais trouver une prof de sciences qualifier en milieu d'année scolaire lolllllll En début d'apres-midi comme mon collègue et moi avions gagé l'alarme de feu a été déclanchée!!!! Heeeeyy oui l'école fut évacuée et les 750 élèves ont du sortir à la pluie avec 6 degrés. Les pompiers ont mis 35 longues minutes à arrivé, de la caserne ils voient si l'alarme est déclanchée naturellement ou bien si elle est actionnée physiquement par quelqu'un... Donc finalement quand ils ont fait le tour et approuvé la réinsertion des élèves, bien entendu la moitié de l'école était partie !!!! Merde y'a des jours ou moi aussi j'aurais 15 ans de nouveau! Je suis revenue à mon bureau, j'avais 4 messages sur ma boite vocale de mon patron... Il avait décidé de prendre un jour de congé, juste avant la relache... Non mais quel manque de jugement, comme si rien n'allait se produire. C'était pourtant écrit dans le comportement des ados cette semaine qu'aujourd'hui ca allait etre LA journée du mois! JE PENSE SÉRIEUSEMENT ACHETER DES PARTS DANS LA SAQ!!!!

http://www.onlinedating.org/quiz/index.html

Les enfants quand ils sont petits on les croquerait et quand ils sont ados on regrette de ne pas l'avoir fait!

Dans la nuit de vendredi à samedi j'ai rêvé à un homme. J'étais dans un appartement dans ma ville avec un homme, son frere et sa mere. J'étais en relation avec cet homme puisqu'il me tenait la main plus tard dans mon reve.... Donc je suis dans un appartement, on décide de sortir dehors prendre une marche tout le monde ensemble et sur le trottoir on croise des gens qu'ils connaissent sans que moi je n'en connaisse un seul. La rue ou était situé son appartement était remplie d'immeubles 4 étages en rangées serrées. Nous arrivons à un espèce de parc suberbe avec statues de marbres à l'italienne, arbres majestueux et aménagement paysagé vraiment mais vraiment indescriptible. Nous le traversons et de l'autre coté du parc il y a la maison de la mere du gars. En rentrand dans la maison je me suis sentie tellement bien, tellement sereine. Cette maison était pleine d'objets hétéroclites mais tous tres beaux. Des chiens étaient là pour nous accueillir et nous faire la fête... Je me suis réveillée avec une drole de paix intérieure et j'ai trouvé ca tres particulier parce que je ne connaissait personne de mon rêve. Le lendemain samedi, en chattant je jase avec un gars qui travaille pour la meme entreprise que la mienne, un éducateur spécialisé dans une école primaire. Un gars que j'ai probablement croisé dans les réunions de syndicat, j'y suis souvent et il est tres impliqué au niveau de l'administration du syndicat.... Je ne vois pas sa photo car il n'en a pas. Dans la soirée on décide d'aller prendre un verre. On est samedi soir, c'est la St-Valentin et on est tous les deux comme des cons seuls dans son salon... Je rentre dans le bar et c'est comme si je venais d'être frappée par un train! Merde c'était le gars de mon rêve. J'arrive pas à y croire. Pourquoi son visage et lui au complet meme le sourire, la grandeur, la facon dont il parle c'était tout lui!!!!! Je lui cache mon trouble. C'est fou je ne sais pas pourquoi j'ai rêvé de lui... Et ou ai-je pris son image? Je ne l'ai jamais vu, jamais rencontré, jamais parlé, on ne connait personne en commun. Rien de rien!!! Je ne sais pas comment me placer, comment débuter la conversation tellement je suis traumatisée! Plus tard au 2e verre je lui demande s'il a de la famille, moyen détourné de lui demander s'il a un frere! Il me répond que sa mere et son frere sont décédés il y a quelques années et qu'il lui reste que sa soeur!!! Je pensais mourrir sur place ! Je pense que j'ai revé de sa mere et de son frere décédés, mais pourquoi???? Pourquoi aussi la veille de cette rencontre? Comment mon subconscient a fait pour me shooter ca dans les neuronnes??? Quand est venu le temps du 3e verre, je lui ai dit non il est tard. Il m'a invité dans son lit, j'ai dit non merci et je suis revenue chez moi avec une boule dans le ventre... Cé fou!

Déjà mes 41 ans qui arrivent! Il me semble que l'an dernier j'anticipais beaucoup plus ma quarantaine que cette année. La vie m'étourdie tellement des fois!  Je me suis laisser prendre dans un tourbillon et je n'ai aucunement résister, vallait mieux! Pas grand chose à dire de mes 40 ans sinon que ce n'a pas été une année charnière dans ma vie. Rien n'est arrivé de spectaculaire et foudroyant, rien à déclarer aux douanes! En fait pleins de trucs un peu werdo un peu hors normes mais rien de tres éprouvant pour une fois! Pas de maladie, meme pas mineure wow! J'ai le vent dans les voiles et j'ai nagé avec les vagues au dos, ce qui m'a fait tellement de bien. Ca été pour moi une année tranquille, chose qui ne m'était pas arrivé depuis minimum mes 30 ans! Je souhaite de tout mon coeur que la quarantaine m'aille mieux que la trentaine croyez moi! Ma vie de mère malgré la crise d'ado intense de fiston s'est tres bien déroulée, je me demande ce qui advient des femmes qui ont choisie de ne pas avoir d'enfants, je ne vois pas ma vie sans eux. Ils sont ma raison de vivre, mes poumons. Sans eux pas de vie possible pour moi! Ma vie de mamie aussi est vraiment formidable, c'est comme si j'étais née pour avoir une famille à aimer et à m'occuper! Ma petite fille cris de joie quand elle me voit et je tremble de toutes mes fibres à l'idée de me lancer à quatre pattes dans sa salle de jeux pour tapper sur tes tambours ou faire rouler des autos, une vraie folle!!!! J'ai tellement hâte à l'été pour la kidnapper pour aller au parc faire des virées mamie-Cj-Mimi Je vis tranquille, je vis rangée dans mon appartement de l'est de Montréal. La vie proffessionnelle c'est un peu différent! J'ai bougé, j'ai osé me sortir de mon marasme... Le harcelement a pris fin et apres 5 ans de total controle de la part de mon dictateur je me suis sauvée! J'ai commencé par penser tres fortement à ce que je n'avais plus envie dans ma vie et apres mures réflexions j'ai décidé de quitter, d'aller voir ailleur ! Je me suis ramassée finalement dans une école tout pres de chez-moi. J'ai amélioré mon sort mais pas trop... Je prends ce moment comme un tremplin pour ailleur. J'attend que ca passe et j'observe attentivement les choses autour afin de mieux plonger... Je travaille tres fort mon jugement et ma patience. Ma vie amoureuse c'est vraiment pathétique! Le 11 février 2006 je quittais mon mari pour mieux survivre, ma mort émotionnelle avait été prononcée en 2001. J'ai pris deux ans de ma vie pour guérir de ma tourmente, je ne pensais pas avoir envie d'aimer de nouveau. J'ai été au bout de moi-même, au bout de mes limites, je me suis reconstruite en mieux. J'ai toujours été une guerrière je le savais, le sentais mais maintenant c'est vraiment indestructible en moi. Je suis prête à aimer de nouveau, vraiment préparée pour ce que j'espère mon dernier amour. Mon vrai amour, celui qui sera jusqu'à la fin. J'ai beaucoup appris sur moi, sur qui je suis et sur ce que je désire. L'année qui vient de finir j'ai retrouvé JL, amour impossible qui avait débuté en 2000 et qui était toujours là quoi que je fasse, quoi que je vive. Il est venu, il est reparti. Il sait, je le sais mais il n'a rien dit, rien fait. Il est reparti sans mot. Je n'y peut rien, c'est comme ca je survivrai. Mal mon âme de n'avoir su lui donner tout ce que je lui réservais. J'appelle l'univers pour mes 41 ans de me donner la force et les outils pour aller au bout de moi-même, de trouver ma voie, d'aimer de nouveau inconditionnellement et passionnément. Je me souhaite l'amour, la paix et le bonheur !

Soirée cinéma hier soir avec une nouvelle rencontre... J'ai rendez-vous à 19h devant le cinéma Boucherville qui est en principe à moins de 15 minutes de chez-moi de l'autre côté du fleuve...  Je suis partie de chez-moi 20 avant juste au cas ou il y aurait de la circulation ou un pépin dans le tunnel...   Le gars me dit tu vois c'est juste sur le coté de l'autoroute, c'est tellement facile à trouver même si tu n'as pas le sens de l'orientation c'est impossible de te perdre!   ...   Ben sur que je me suis perdue voyons!! De l'autoroute j'ai vu que je passais devant un cinéma et des restaurants mais je me suis dit c'est pas la bonne sortie c'est pas le chemin que le gars m'a dit de prendre je vais continuer... Finalement apres 1 sortie j'ai décidé de revenir sur mes pas, j'étais convaincue que j'avais ratté la sortie! J'ai chercher la bretelle d'acces de l'autoroute sens inverse pour retourner sur mes pas, j'ai jamais trouvée! Grrr la banlieu, le crisse de banlieu! J'ai décidé finalement de longer une route paralelle pour revenir sur mes pas mais je sais pas si c'est mes yeux ou bien si l'angle de déviation de la route était infine mais je me suis perdue 100 plus! J'ai roulé pendant 10 minutes avant de trouver un feu de circulation et j'ai fait signe à la voiture à coté de moi de descendre sa fenetre pour demander mon chemin au monsieur au volant... Un homme dans la quarantaine presque terminée. A t'il eu pitié de moi ou bien si c'était son soir de B.A. je ne sais pas mais il est venu personnellement me reconduire au cinéma!!! Wow!! En voyant le cinéma je me suis dit qu'il allait faire demi-tour pour rentrer ou bien aller à l'endroit ou il voulait aller... Mauvaise réponse! Je me suis stationnée et il est venue se stationner à coté de moi pour voir s'il n'avait pas été trop vite et voir si c'était bien le cinéma ou je voulais me rendre... Le tout avec un sourire ravageur!! Dommage monsieur j'aime les hommes de mon age ou à peine plus jeune que moi. Mais mon égo vous dit MERCI!! Mon charme opere encore! yéééééé !! Quand mon rendez-vous m'a repéré dans le stationnement et qu'il  vu le monsieur qui repartait dans son auto il semblait tres surpris... La madame arrive avec 20 minutes de retard et escortée d'un guide routier en 4X4... Post mortem de la soirée : J'aurais probablement passé une meilleure soirée ciné avec le monsieur du 4X4 ... Meilleure chance la prochaine fois !!

J'ai perdu la voix... Enfin j'espère ne pas avoir perdu ma voie! Depuis ma séance de pep-talk par mon ami et confident de mercredi plus aucun son de sort de ma bouche... Je parle comme un muette. Je n'ai pas de diplome en médecine ni en psychologie mais je relis directement ma perte de voix à mon émotion vive ressentie face à me descente vers la vraie vie! Colère? Pilule dure à avaler? Air qui passe plus dans la gorge? Nommez en! Je me demande encore pourquoi et je me le demanderai pendant tres longtemps je pense... Mais j'ai beau tourner et cogiter je ne vois pas!  POURQUOI ??? L'humain est quelquefois un étrange animal. Pas de nouvelles de monsieur d'ailleur, aucun signe. Fou de penser que 8 ans à penser à cet homme de facon plus ou moins quotidienne ou hebdomadaire et que lui aussi d'apres ce qu'il m'a dit et que tout d'un coup éloignement sans mots, sans rien dire. Pour ne pas me blesser peut-etre. Pour ne pas justifier? Le silence me fait plus mal qu'un mot gauchement dit. Je grandis à force d'expériences... Je déteste les zones grises sans réponses, je suis trop directe pour ca.

Je savais depuis longtemps déjà... je suis disons un peu beaucoup rêveuse idéaliste romantique finie à l'extrème... C'est pour ca que de temps en temps j'ai un Serge dans ma vie pour me ramasser et me dire youhouuu on redescent sur Terre ma vieille, faut pas voir les choses comme tu les vois mais enlever tes lunettes roses pour voir clair. J'en ai eu pour mon argent ce soir. Deux heures au téléphone avec lui dont une heure à me faire parler de ma non vie amoureuse. Dans moins d'un mois ca va faire 3 ans que j'ai quitté mon ex mari et malgré les aventures, les expérimentations, les relations un peu plus sérieuses comme avec Fred entre autre, ben j'en suis au meme point. Celui de la Belle au bois dormant qui attend en ronflant et en usant ses pantoufles sur le plancher de bois de son duplex à Montréal! Ma vie amoureuse est un fiasco et moi je suis là à rien faire pour contrecarrer tout ca! J'ai bien sur un homme tres bien et tres gentil que je vois de temps en temps pour passer le temps et nous amuser. Nous avons toujours un plaisir fou à manger ensemble, discuter, rire et nous charmer.  Amant presque aussi passionné que doué, il est attentif et se donne en entier mais je sais que c'est pas celui que j,attend. En fait avant de me faire péter ma bulle en pleine face ce soir, non pas péter ma bulle disons me faire ramasser par un bat de baseball par un lutteur Sumo champion national poid lourd... OUI. Plutot le Sumo! Ben disons que depuis octobre je vivais un beau reve à moitié réveillée et complètement aveuglée par les non dits et non faits... Et que là depuis plusieurs semaines les indicateurs de mon pilote automatique ont commencé à faire un peu détraquer mon vol plané... C'est vrai que j'ai vécu un beau 11 jours cet automne, c'est vrai aussi que la vie nous devait bien ca et que nous devions aller jusqu'au bout. Je  l'ai recherché, je l'ai retrouvé, je lui ai ouvert la porte, il est entré mais est resté sous le porche et malgré mon invitation n'a mis qu'un pas et est reparti. Il m'avait averti. Tu vas faire comme toutes les autres et craquer pour moi. Je ne suis pas les autres. Il n'a jamais compris ou n'a pas voulu le savoir? Je sais pas. Il peut avoir une femme différente chaque nuit de l'année mais elles ne viendront pas pour les memes raisons que moi et ne lui donneront pas ce que moi je ne vends pas. J'ai lu qu'il serait dans mon fuseau et dans ma ville pour participer à un évènement mais il ne m'a rien dit. J'ai mal.

23 décembre je suis seule dans ma cuisine mon menu est choisie, en fait mes enfants le réclament d'années en années. On mange de la dinde, des pâtés et du traditionnel québécois maman!!! Mais si tu trouves les recettes fais-nous des cougnoux et des spéculos! Non je ne leur en ferai pas... La nostalgie envahie ma tête, mon coeur s'est souvenu du passé. Le temps ou nous achetions un 50 livres de farine et que nous cuisinions pendant des jours, tonnes de pains, gateaux, biscuits,  patisseries belges et québécoises pour le temps des Fêtes. Son image me revient souriant,  dans son élément avec ses pattes d'ogre pleines de pétris, pleines de farine avec les yeux heureux. Un des rares moments de l'année ou il était serein. Mon géant Belge aux commandes de la cuisine. Bien sur j'aurai toujours le mal à l'âme à me souvenir de lui, de nous. Mes blessures ont guérie mais les sillons dans mon coeur sont toujours là. J'ai eu une pensée tres forte pour lui, presque une prière pour qu'un jour il guérisse. J'ai essuyé mes mains sur ma serviette-tablier et j'ai changé le CD de Brel qui jouait pour celui de Moffat! Le plus dur je crois de Noel c'est d'être seule et encore célibataire!

Je me souviens c'était tôt en soirée, un soir de fin de semaine je crois. Nouvellement séparée, mes enfants étaient avec leur père chez leurs grands-parents. J'étais en salle de chat sur un site de rencontres, je m'amusais, j'étais seule, libre comme le vent et je n'avais qu'une chose en tête : passer le temps. Il est venu me parler, je suis venue vers lui je ne sais plus. L'image statique de sa fiche m'a tout de suite plu. Il avait dans ses yeux une profondeur d'âme que je n'avais encore jamais vue chez un homme. La soirée fut très vite passée et le lendemain nous avons prévu de nous voir. C'était l'étape naturelle, comme si deux amis allaient se voir pour un café. C'était le premier homme que j'allais rencontrer depuis mes 15 ans, j'en avais 32 ! L'idée qu'il puisse me plaire au point de craquer pour lui ne m'a même pas effleurée l'esprit, je n'ai pas même jamais eu l'intention d'embrasser un autre homme que le père de mes enfants. J'en étais là dans ma vie! Il a sonné à ma porte, j'ai ouvert sur ce jeune homme qui m'a jeté par terre. Bien sur je lui ai caché mon état... Je me déteste tellement parfois d'être si souvent en mode auto-défense... Nous sommes sortis marcher dans une foret dans les Laurentides. La luminosité, les couleurs dans les arbres, la température douce tout mais tout était féérique, un des plus beaux jours de ma vie de femme. On marchait, discutait de tout et de rien banalement comme si nous avions passés des mois ensemble, comme si nos âmes se retrouvaient. De toute ma vie je n'oublierai jamais ces quelques heures passées en sa compagnie. Je l'ai revu quelques fois par la suite, assez souvent au cours des trois mois suivants. J'étais très troublée à chaque rencontre. Il a toujours respecté et attendu un signal pour que l’on s’embrasse, j’étais tellement intimidée que je ne lui ai donné que rarement. C’était comme si j’avais encore 15 ans et que la femme en moi ne savait pas quoi faire de cet énergie sexuelle que je ressentais pour lui. Ses baisers et ses effleurements sur ma peau m’étaient presqu’insupportables. Tout mon être voulait avancer mais ma tête me refusait le droit d’être la femme de 32 ans qui réclamait enfin sa liberté! Je ne savais pas comment lui dire tout ce qui était en moi, j’avais beaucoup de difficultés avec les émotions que ma séparation d’avec mon mari me causaient et je n’avais aucune expérience en amour 101 version trentenaire!   C’était tout simplement trop pour moi.   Une partie de moi l’attendait constamment, espérait ses appels, ses courriels, ses visites. Je me suis rendue compte que je ne savais pas ce que je voulais ! Je n’avais aucune référence amoureuse. Je le voulais lui mais comme ne savais pas comment lui dire, lui faire savoir. On se parlait souvent longtemps au téléphone mais en même temps on ne se voyait pas assez souvent à mon gout. J’ai pris ca comme un non-désir d’aller plus loin, je suis partie, je me suis sauvée.   Je l’ai revu des semaines plus tard, le soir de ma fête. Je revenais de la Belgique ou j’avais rencontré un homme et m’étais engagée à attendre son arrivée ici au Québec. Ce soir là, il m’a téléphoné m’a dit qu’il avait envie de me voir et qu’il avait une chose à me dire. Je lui ai dit oui bien sur, j’attendais son appel depuis trop longtemps. On s’est jeté dans les bras un de l’autre et on s’est embrassé et caressé des heures. J’aurais voulu resté dans sa bulle ma vie entière, à le sentir et à lui toucher. Je ne sentais pas nécessaire de lui dire en mots ce que j’avais pour lui dans mon cœur il le savait j’en étais convaincue. Depuis je pense à lui à toutes les semaines.

Petite fin de semaine tranquille dans ma maison à l'abris du grand froid qu'il fait dehors... Je cuisine pour les lunchs de la semaine et me demande ce que je ferai ce soir... Faudrait ben que je me botte le cul un peu, c'est samedi soir, je suis une femme libre et j'aimerais bien rencontrer des hommes mais ou et comment, ca reste le grand mystère! J'ai jamais eu l'art de rencontrer et de séduire... Je suis plutot du style chassée que chasseuse... Je suis trop pressée et inatentive pour voir les signaux de la drague... Je devrais m'inscrire à des cours tient! De danse ou de yoga... Je sais que je ne rencontrerais pas beaucoup d'hommes mais me semble que ca me ferait du bien de voir autre chose que mon petit quotidien! Me faire des amies et connaitre d'autres activités... Au lieu de rien faire et d'attendre que le temps passe..... Je peux tellement m'emmerder des fois!!  Tout seul chez nous avec moi-même Tassé dans l’coin par mes problèmes J’ai besoin d’quelque chose d’immoral De quelque chose d’illégal pour survivre J’devrais appeler chez drogue-secours On sait jamais, p’t’être ben qu’y livrent Je l’sais, y faudrait ben que je sorte Oui, mais mes blues passent pu dans‘porte Le frigidaire fait ben du bruit C’est parce qu’y est vide pis moi aussi Le téléphone c’est tout l’contraire J’voudrais qu’y sonne mais lui y veut s’taire Que l’diable m’emporte s’y veut a soir Ça serait plus l’fun d’être en enfer qu’icitte Je l’sais y faudrait ben que je sorte Oui, mais mes blues passent pu dans’porte Chu sur qu’y ont ben du fun dehors C’est plein d’belles filles et de boisson d’in bars J’aurais juste à me l’ver pis à tourner La maudite poignée 

Aujourd'hui c'est ma fête! 40 ans. Des enfants supers, une petite fille adorable qui aime sa mamie autant que sa mamie est folle d'elle! Une tres bonne job, un triplex, un char neuf en avant de ma porte, un matou merveilleux, une santé retrouvée.... Tout me sourit, ou presque!!!!  Presque?  L'amour toujours et encore l'esti d'amour! Me suis faite ramasser ce matin par mon ami M. ex prospect avec qui j'ai développé une cyber relation merveilleuse! Un homme que j'aime énormément mais avec qui je n'ai pas eu le feu sacré au cul pour aller plus loin!  En tout cas.... Oui l'amour.... Je me plaignait que S. était pas souvent avec moi et qu'il travaillait souvent et qu'on se voyait que pour baiser et écouter la télé et blablabla........ Le grand discour de la CJ pressée, impatiente et en tourbillon mental....... Je m'énerve moi-même esti!!!! Je veux tout, tout de suite, tout parfaitement et à ma facon.......... Ça laisse pas grand place aux autres ça, j'en ai conscience merci........ grrrrrrrr Bref apres ce merveilleux pep-talk, j'ai bien sur vu tout de suite que j'étais en pleine ivresse mentale encore et toujours!!! Vive les symptomes de l'alcoolisme, toxicomanie et autres merdes mentales du même acabit!  Finalement, je recois un mail de S. avec une cyber-carte. Sur la video c'est Marilyn qui chante happy birthday mister president.... FUCK LA CULPABILITÉ MAINTENANT! Je fonds, les yeux me piquent et j'éclate.......... Suis conne!!!  Oui mon ami M. je serai patiente, je laisserai du temps au temps, je ne me sauverai pas cette fois, je le jure!!! Soupir...... Et tout ça à 40 ans! Quelle enfant gâtée je fais!!

Remise en question.... Encore and again!!!  Pas sure d'aimer ce vers quoi je me dirige.... Enfin, pas sure qu'il soit tres honnete....  Ça me rend le coeur gros juste à y penser mais ça roule quand meme dans ma tete! Je le vois 1x semaine. Lui parle à tous les jours, mais par MSN. Il travaille de nuit et moi de jour d'accord. Mais. C'est une relation ? C'est pas plutot un exultoire pour corps en manques de tendresse??? Je suis attachée, lui aussi je sais.... Mais attachés au virtuel? Au monde réel mais à la fois iréel??? À l'autre derriere son écran à taper les lettres une à une sur son clavier, à confier ses états d'âme, ses bugs du jour.... Pas de contacts téléphonique.... C'est obligatoire? Je n'en ressens pas le besoin puisque je ne l'appelle pas moi non plus...  Trop d'incertitudes, pas tres clair cette magouille ! Ce soir j'ai le vin triste, je bois et pense à lui.... Qu'est-ce qu'il attend de nos rencontres lui???  Je suis prête à former un couple, à dire oui encore à l'amour. Et lui? Ne pas le brusquer, ne pas rien demander? Je suis pas sure d'en être capable... Pas que je veuille bruler des étapes, sauter des pages mais je dois savoir. Je n'ai aucun plan, pas d'idées. C'est quand même définie en moi, je veux vivre avec un homme, arrêter de me noyer dans un verre d'eau.  Il me fait des plans virtuels, me dis que mon cul lui appartient mais en simultané émet des commentaires sur les fiches des filles du site. Qui me dit qu'il ne voit pas 2-3 femmes en parallele? Je ne crois pas que ce soit de la jalousie de ma part, un peu d'incertitude apres tout la confiance n'est pas innée dans un couple mais plus acquise avec le temps non.....  Je dois réagir. 

Laisse entrer le vent Pénètre en moi la vie Souffle mon passé Exode mes sombres énergies Balai mes souffrances Chasse sa violence qui me hante  Aujourd'hui est le premier jour de ma nouvelle vie. Une vie, que je souhaite remplie d'amour, de respect, d'honneteté et surtout de vrai! Je l'attendais depuis si longtemps, je compte en profiter un max! 

Nuit à oublier. Mon fils, asthmatique chronique depuis sa tendre enfance est malade depuis 3 jours et comme toujours apres la 3e journée crise d'asthme garantie! Seul problème c'est que je n'ai pas ma voiture qui est entreposée pour l'hiver dans mon garage! Vive l'écolo et les économies!! J'étais vraiment dans la merde parce que la voiture de ma fille n'était pas dispo. J'ai téléphoné à Fred pour avoir le numéro de cellulaire du chum de ma fille et il s'est offert de venir avec nous. Heureusement qu'il était là.... Mon fils est toujours tres vulnérable quand survient une crise et il sait tres bien que je suis à peu pres la seule personne sur terre qui ne le laissera jamais tomber. Son pere lui est tres absent dans son état de santé. Il est un peu beaucoup grano et autruche. Il dit a mon fils de méditer pour enlever la crise, de ne pas s'appitoyer sur lui et que ca finira par partir tout seul... Le seul problème c'est que chaque semaine 9 personnes au Canada meurt de crise d'asthme, c'est pas rien! Il me fait tellement chier avec ses discours de con!! Heureusement mes enfants sont tres intelligents et comprennent depuis tres longtemps sur qui ils peuvent se fier... Donc arrivé à l'hopital à 11h, on est sortis il était 1h30 du matin! L'enfer, l'urgence bondée et tres mal organisée, gérée... Ca fait tellement peur le systeme de santé des fois! Fred en arrivant chez-moi m'a gracieusement remis un sac contenant tout mes trucs qui étaient chez-lui... Je sais que c'est finit depuis des mois entre lui et moi, je sais aussi que je ne suis pas pour lui et qu'il est un drole de numéro, un peu trop meme... Mais ca m'a quand meme fait un peu mal. C'était peut-etre que ca faisait trop d'heures que j'étais debout ou bien que je suis trop sensible de nature mais j'ai tourné la tête pour mieux cacher mon émoi. Ca m'a fait drole que mon ex amant-ami me donne mon 4% tout ca moins d'une heure apres m'avoir zieuter le tatouage de bas de dos qu'il a entrevu quand je me suis penchée à l'hopital, et j'ai bien vu dans ses yeux qu'il y avait encore du désir... Mais un homme reste un homme.... Moi qui croyait prendre un jour de congé pour me reposer!  J'ai dormi jusqu'à 11h ce matin, mais j'ai du quand meme me lever à 6h pour prendre les messages de l'école, histoire de trouver quand meme des suppléants et ne pas mettre ma compagne directrice adjointe dans la merde! Je dois être la seule adjointe administrative un peu trop professionnelle dans mon entreprise gouvernementale!!  Aujourd'hui il fait tempête dehors et je me sens fébrile, le mauvais temps me fait toujours le meme effet qu'aux enfants! Donc méga ménage de toute la maison histoire d'enlever les poils de chats, les poussières, les acariens et surtout faire passer mes nerfs! Pour m. S. je me suis appercue qu'il laissait beaucoup de messages à d'autres femmes sur le réseau de rencontre ou je l'ai connu. Il m'a dit que la femme qu'il cotoyait avant moi c'était mis dans un état de colère apres s'avoir appercue qu'il laissait des messages à d'autres femmes... Donc, il est peut-etre de nature papillon ou c'est peut-etre juste un envie de liberté que monsieur a besoin... Je ne sais pas trop ce que ca veut dire, s'il fait du social... Je ne sais meme pas ce qu'il écrit sur les fiches, ce n'est pas de mes affaires mais ca laisse planer un sérieux doute au niveau de son envie pour moi... Enfin... On verra bien, mais je vais rester un peu sur mes gardes.... Apres tout ce que j'ai vécu avec l'amour je suis devenue soit un peu craintive soit un peu trop lucide! Vive les relations hommes-femmes! Je décide de garder ca simple et de ne pas me poser trop de questions au sujet de S. homme qui me trouble un peu...  À suivre! 

Visite de monsieur S. hier. Rien à dire de mal! Il me donne des ailes, m'envoie en l'air et m'emporte loin loin. Il a un sens de l'humour tres spécial et c'est tout à son honneur. Québécois pure laine comme moi pas de différences culturelles ou de mots matière à interprétation. Un pur délice!  On s'est litérallement sauté dessus!  Sa facon d'embrasser, de toucher, de découvrir mon corps. J'en suis sans voix! Doux mais rude, délicat mais passioné, corps musclé et agile. Sa bouche, avide de tout gouter, tout prendre, tout de suite et maintenant! Calins sur le sofa en écoutant la télé plus tard dans la soirée... Magique! J'en veux encore et souvent si possible! Ma pauvre peau, n'a pas tenu la route. Ce matin irritation assez sévère au menton, au cou et ailleur sur mon corps! Pauvre peau, ca faisait si longtemps! ;-)

Ce matin levée tot, trop comme à tous les samedis. Mon horaire de semaine est ancré en moi comme si j'avais fait ca toute ma vie. Il est 7h30 et pour moi c'est vraiment la grasse matinée. Je m'étire, baille, referme les yeux au cas ou ils voudraient encore un peu de dodo... Non c'est le matin, on se lêve!! Comme d'habitude je me leve va tout de suite ouvrir mon ordi voir s'il m'a laissé un mot. Il? Oui, lui. Celui qui occupe toute mes pensées quand ma tête se met à vagabonder, à rêver. Je le connais virtuellement depuis les fêtes, on discute à tous les jours sur MSN, on se raconte tout et n'importe quoi...  Un tres bel homme. Un charisme, une présence assez attirante, des yeux, une bouche à faire planer n'importe que femme!Donc... Il me dit : que fais-tu ce soir? on se rencontre? T'as envie de me voir un peu avant mon boulot???  Qui aurait dit non!!! Pas moi. C'est certain!  On se parle au téléphone pour la direction à prendre pour venir chez-moi. On s'est déja parlé au téléphone mais pas longtemps... Je déteste le téléphone.... Bref....  Il est allergique aux chats. Je passe la balayeuse fait garder Yoko et ses 4 bébés en bas, chez ma fille... Me prépare....  Il arrive!!!!  Il monte l'escalier, est intimidé tout comme moi d'ailleur! Wouhaaaaaa mes poumons ne veulent plus respirer, mon coeur bat la chamade, mes yeux veulent le voir mais ils veulent aussi se sauver loin loinnnnnnnnnnnnn... Mes jambes sont molles. Merde! Merdeeeeee, reprend toi, respire bordel!  Bon, je meurs, ou je lui dis bonjour??? Esti de premiere rencontre!!!! Merdeeeeeeee!!!!!!!!! Il entre, m'embrasse, je suis gagnée! Heu non non lui dit pas, lui montre pas quand meme !! Mon fils est là, nous regarde... Deux cons! J'ai 11 ans. Et lui, je sais pas. Je fais le café. On s'assoit, on discute, on rit... Il est là pres de moi, je l'écoute, lui sourie, l'analyse. J'en déduis qu'il est vraiment intéressant, captivant même. Il me raconte sa vie, ses visions, sa route. Il pose un regard sensiblement pareil au mien sur certains points de vues. Son énergie me renverse, me captive. Un sensuel, il me parle, me touche, me regarde directement dans les yeux. Il voit mon âme c'est sur! Je suis à l'aise avec lui. Très même. Chose bizarre, d'habitude je suis réservée et je me ferme. Cette fois-ci rien besoin de forcer, pas de raisonnement à faire, je m'ouvre.  Il travaille cette nuit, me quitte à regrets. Il me dit bonsoir, m'embrasse. Hooooo!!! Je sais pas. Je sais pas pour lui, pour moi je sais! Il me semble tiède, timidité, non-envie?? Toujours compliqué, jamais facile ni en paroles ni en pensées. Mais pour moi c'est clair. J'ai envie de le connaitre, il m'attire comme le papillon de nuit l'est par la lumière des lampadaires. 

Depuis toujours j'ai toujours été une fille de gang, de clan, d'équipe. En 2006 à Noel quand ma fille la plus vieille et son amoureux m'ont offert d'acheter un triplex à 3 j'ai tout de suite dit ouiiiii bien sur! Ca tombait tres bien, je venais de me séparer l'année d'avant, j'étais en sabatique à ma job... Les planetes s'enlignaient pour notre projet! Quand ma 2e fille nous a demander si elle pouvait louer le sous-sol pour elle et son chum c'est sur qu'on allait pas lui dire non! Ils sont donc déménagé la fin de semaine derniere. Un déménagement relativement simple vu leur jeune age... C'est donc fait, toute la marmaille et la maman oie dans le meme terrier!  On a souper tous ensemble le soir du déménagement et on a déja commencé à faire des projets pour aménager la cours et pour nos futurs party de jardin... Incroyable des fois comment la vie te joue des tours, je ne croyais jamais un jour vivre ce que je vie avec mes enfants. Je ne les savais pas autant attachés de leur manan. Ils sont comme moi, indépendant mais en meme temps tres famille. Le projet fonctionne, on est tous aussi respectueux les uns que les autres pour l'intimité de chacun, et tant que cette règle fonctionnera il n'y aurau pas de problèmes!